Статьи по психологии

  • unizhenie

Почему меня не уважают?

Часто слышу вопрос: «Почему люди относятся ко мне несерьёзно, издеваются, подшучивают? Не слышат моих просьб. Ведь я отношусь к ним хорошо, но взаимности не вижу».
Стоит разобраться, что это у Вас […]

  • алкоголизм 2

Пристрастие к алкоголю

«Я каждый день покупаю бутылку водки. Доктор, я шопоголик?»

Задавались ли Вы когда-нибудь вопросом: «Почему человек безмерно пьёт?». Ведь действительно пристрастие к алкоголю формируется не у всех. Часть людей на протяжении […]

  • страх ошибок, мышь

Страх ошибок или как стать смелее

Многие люди мучаются вопросом: «Как принимать правильные решения и избежать ошибок?» Пока этот вопрос непрестанно крутится в голове, Вы остаётесь в позиции наблюдателя за теми, кто активно расположился на игровом […]

  • любовь к себе, как повысить самооценку, как полюбить себя, помощь психолога в Киеве. помощь психолога Киев, психологическая помощь Киев, почему я не люблю себя, нелюбовь к себе, низкая самооценка, что сделать, чтобы полюбить себя

Эликсир любви или как повысить самооценку

База отношения к себе закладывается в детском периоде с помощью значимых взрослых, в первую очередь мамы. Если она любит, принимает своего младенца, он на основе её опыта обучается любви к […]

  • Освобождение от зависимости

Освобождение от зависимости

Сложно найти человека, которому неизвестно понятие психологической зависимости. Она многолика: любовная, сексуальная, трудовая, интернетная и пр. Даже в биохимической зависимости (наркомания, алкоголизм, курение) базовая эмоциональная обусловленность.
Зависимость непосредственно связано с телесной […]

  • Жизнь без ожиданий, в ожидании любви чуда, как жить легко, как стать счастливой, психолог Киев, психолог в Киеве, психологическая помощь Киев, консультация психолога Киев, посоветуйте хорошего психолога Киев, помощь психолога Киев

Жизнь без ожиданий

Говорят, что ожидание в разы приятнее, чем само предполагаемое событие, будь то Новый год, День рождение или встреча с любимым. А потом «бац» и душераздирающая пустота, разочарование… представлялось не так.
Ожидание […]

Терапевтический случай

  • детское воровство, как правильно воспитывать детей, психолог Киев

Случай детского воровства

В глазах 7 летнего мальчика видны слёзы. Его за руку привела мама, молодая женщина с приятным лицом и вежливыми манерами.
— Вот… к психологу пришли – растеряно улыбаясь, сказала Наталья (мама […]

Ответы психолога на волнующие Вас вопросы

Все романтические истории, традиционные сказки заканчиваются на месте, где они поженились и лишь коротко упоминается, что «жили они долго и счастливо». Попробуем приоткрыть некоторые секреты счастливой семейной жизни.
Для благополучия семьи вам следует идти за мужем, подчиниться с удовольствием. Подчинение не значит унижение. Конечно, вы равны в своих человеческих правах, но кто-то должен быть главой дома. Любая команда потерпит поражение, если образуется два лидера, тянущие в разные стороны. Научитесь доверять ему в принятии решений. Подобное женское поведение развивает у мужчины ответственность и уверенность в своих силах. Предоставьте ему возможность заботиться о вас и заметите, как приятно быть женщиной.
Будьте толерантной, более терпимой к ошибкам, вашим различиям в мировоззрении, привычках. Понимать своего мужчину, соглашаться с его мнением не обязывает вас разделять его точку зрения и отказываться от своей. Просто у вас есть мудрость видеть мир разным, а не только через призму своего восприятия.
Откажитесь от идеи переделывать партнёра. Вы можете совершенствовать себя, что потянет за собой и изменения в ваших отношениях.
Расставляйте приоритеты. Каждый раз, конфликтуя с любимым, спрашивайте себя: «За что я борюсь? Что для меня сейчас главное – отношения или, например, носки, лежащие не на своём месте?»
Учитесь говорить, обсуждать проблемы. Как недовольство, так и благодарность необходимо озвучивать. То, что очевидно одному партнёру, другой может не замечать. Такие щекотливые темы, как секс, распределение бюджета и др. лучше обговаривать сразу. Замалчивание вырастает в обиду, ненависть, отчуждение.
Научитесь слушать, а вернее слышать. За словами всегда стоит некая потребность, чувства, надо понимать их.
Будьте верной себе. Развивайте свои увлечения, интересы, не кидайте на алтарь свою жизнь ради мужа и детей. Вашей семье нужна счастливая женщина, а не жертва обстоятельств.

Свой выбор мужчины мы склонны объяснять большим чувством любви, иногда житейским расчётом, но совсем мало понимаем, что в действительности процессом руководит скрытый психологический механизм и кто будет избранником в какой-то мере уже предопределено.
Вкус на партнёра формируется ещё в детстве, манящий образ мужчины строится на подобии отца или старшего брата. Мы учимся у своей семьи, хотим того или нет. Девочка идентифицируется с мамой и невольно впитывает её убеждения, пристрастия, модель отношений. Паттерны поведения между мужчиной и женщиной, которые мы усвоили благодаря родительскому примеру, остаются в памяти навсегда. Вырастая, отдаём предпочтение знакомым формам взаимодействия, даже если они нам не нравятся. Например, если муж игнорирует, небрежно относится к твоим переживаниям, ты можешь страдать от этого, но снова и снова находить мужчин именно с таким отношением к себе. При этом мечтать о галантном джентльмене, но встретив его ощутить дискомфорт, ведь как с ним строить отношения неизвестно, в опыте нет такой информации. Зато «негодяй», но такой родной.
Проанализировав семейный сценарий, понимаешь, откуда это чувство притяжения к постореннему человеку. По ключевым качествам он похож на отца.
Чтобы «не ошибиться» в следующий раз и не воспроизводить те же болезненные отношения, необходимо осознать свой механизм выбора партнёра.
Если бы про твою жизнь снимали фильм, то каков бы был краткий сценарий? Дай название кинокартине. Несколькими словами опиши главных героев, жанр, кульминационные эпизоды и чем заканчивается кинолента. Какие чувства от просмотра?
Изменить жизненный курс возможно.
Самое простое, продумай список мужских качеств важных для тебя и список недопустимых действий по отношению к тебе. Осознанно придерживайся данного перечня при выборе партнёра.

Обычно жадного человека не любят и сторонятся. Ему и самому живётся не в радость, ведь у него нарушен важный принцип гармонии – взаимообмен. Вся его энергия направлена на удерживание и накопление, что приводит к хроническому напряжению организма, заболеваниям ЖКТ, сердца, эндокринной системы и пр. Скупость, как черта характера проявляется комплексно, то есть не только в материальной, но и в эмоциональной сфере, когда сложно отдавать другому человеку своё время, силы, чувства. Такому типу личности присущ сильный страх потерь, недоверчивость, чрезмерный контроль над собой и окружением, неумение отпускать как деньги, так и свою спонтанность.
Если тебе некомфортно рядом с таким ухажёром стоит поднимать и обсуждать этот вопрос, не боясь показаться меркантильной. Но, не деструктивно обвиняя и оскорбляя партнёра, тем самым разрушая всё вокруг: «Ты жлоб. От тебя копейки не дождёшься», а конструктивно, доброжелательно создавая условия новым отношениям: «Я испытываю дефицит твоего внимания, нуждаюсь в заботе. Мне нравятся твои подарки, как один из языков любви. Хочу, чтобы ты тратил на меня деньги, я могу на это рассчитывать?». Чтобы заявлять о своих желаниях спокойно и уверенно, обозначь для себя, что ты даёшь своему визави взамен, например, восхищение, поддержку, безоговорочную веру или выполняешь домашние обязанности. Не говори, что он должен тебя содержать, это вызовет лишь протест и агрессию. Твоя роль вдохновлять мужчину на подвиги, проявляя свою женственность. Не скупись и сама на благодарность к мужчине. Учись видеть изобилие окружающего мира и свои внутренние ресурсы. Развив свою щедрость и ощущение богатства, ты привлечёшь себе подобного мужчину.

Довольно часто любовные истории начинаются с крепкой дружбы между мужчиной и женщиной. Здесь очень тонкая грань, которую можно перейти совсем неожиданно для себя. А всё потому, что изначально в основе любой дружбы лежит сексуальная симпатия друг к другу.
Вот некоторые факторы, что способствуют зарождению любви. Решайте сами избегать их или усиливать.
• Длительное уединение от посторонних глаз
• Разговоры на откровенные темы, особенно вопросы секса
• Нежные слова и создание ситуаций романтического характера.
Подумайте, Вы действительно готовы к новым отношениям со старым другом? Возможно, это только влечение, которое со временем угаснет. Если же нет, и Вы видите его отцом своих детей, то решайтесь на откровенный диалог.
Спросите, что он понимает под любовью. Тактично и без манипуляций, поделитесь своими чувствами и размышлениями. Честно сообщите, что ваши отношения для Вас перестали быть дружескими и статус «друг» стал мучителен. Конечно, партнёр смутиться и возможно испугается. Будьте устойчивы и без обид дайте ему время на переработку информации и осознание его собственных чувств. Исход может быть и неблагоприятным для любящего партнёра, но точки над i будут расставлены.
По статистике самые прочные отношения в браке складываются у бывших друзей, потому что пара уже научилась разговаривать друг с другом и находить компромиссы в сложных ситуациях.

Когда становишься невольным слушателем раскрытия подобной тайны, испытываешь сильнейший стресс и первая защитная реакция – шок, отрицание, отсутствие чувств. Позже приходит злость: на мужа, на другую женщину, и даже на ребёнка. Самое опасное, в сложившейся ситуации это загнать обиду (не проявленную злость) глубоко вовнутрь и жить с чувством обманутой жертвы. Лучший способ освободиться от неприятных переживаний – говорить о них и не назначать виноватых. Сейчас главное, психологически восстановиться.
Вопрос «Что делать с новыми знаниями»? Чёткой инструкции, как лучше поступить, в сложившихся обстоятельствах нет. Важно учитывать интересы всех сторон. Обязательно должен состояться спокойный разговор взрослых людей. Делать вид, что ничего не произошло это создавать ещё большее напряжение в отношениях и внутри себя. Предложите мужу помощь и поддержку.
Проанализируйте ситуацию без лишних эмоций. Если наличие ребёнка и участие мужа в его рождении Вас напрягает, то почему? Вероятно, это обычная ревность, желание контролировать своего мужчину. Но, известно, что намерение обладать другим, как собственностью ведёт только к комплексам, разрушению себя и семьи.
Что лично Вам сейчас угрожает? Нужен ли Вам этот мужчина? Ведь очевидно, что он выбирает Вас, а не иную женщину. Просто теперь у Вашего партнёра есть ещё один ребёнок.
Дружить семьями вам ни к чему, но ребёнок имеет право знать своих биологических родителей. Опыт говорит, что тайну усыновления хранить вечно невозможно. И именно в детском возрасте, когда психика пластична, то донести до ребёнка в деликатной, понятной ему форме вполне оправдано.

Остаётся неоспоримым то факт, что третье лицо в семейных отношениях помеха. Вырастая из одной семьи, заводим новую семью, но не всегда можем разорвать связь со старой, а жить одновременно в двух семьях (родительской и молодой) очень не комфортно. Когда муж (жена) говорит: «Я от папы (мамы) не уйду», это свидетельствует о недостаточно взрослой позиции, об эмоциональном слиянии «родитель-ребёнок», неумении чувствовать свои границы, ощущать себя как отдельную состоявшуюся личность. Часто родители вмешиваются в семьи выросших детей, таким образом, сознательно или неосознанно не желая их взросления — контролируют их время, дела и планы. Иногда это 3-е лицо живёт под одной крышей с нами, а может даже территориально жить раздельно, но также иметь сильное влияние, тогда в молодой семье нет ощущения независимости и самостоятельности, и жизнь такой семьи проходит в конфликтах, чередовании разрыва и соединения. Хорошо когда каждая семья имеет своё психологическое пространство для взаимодействия. Очень важно научится отслеживать и выставлять свои семейные границы, которые находятся там, где есть различия во мнениях, правилах и пр. Границы могут быть физическими (раздельная жилплощадь) и психологическими (понимание и отстаивание своих чувств, потребностей и желаний, отделение прошлого от настоящего). Установление границ между разными поколениями не значит отсутствие взаимодействия, а всего лишь избегание чрезмерной вовлечённости в отношения с предыдущим поколением, поддерживание взрослых отношений с членами родительской семьи. Часто, выросшие дети стремятся помогать и опекать родителей, но заботиться не значит «нести крест» или брать на своё полное попечение.
Первое, что нужно сделать, это понять – Вы не родитель своему родителю и уже не тот ребёнок, который нуждается в наставлениях и настало время строить отношения с родителями на равных правах.
Уделяйте больше внимания построению новой семейной системы. Например, можно со своим партнёром открыто оговорить семейные отношения в основных 4-х сферах совместной жизни: бытовой, сексуальной, сфере отдыха и воспитания детей.
Первая – это бытовая сфера, где есть вами созданные правила о распределении хозяйственных обязанностей: кто готовит, кто ходит в магазин и т. п. Важно, чтобы женщина не забирала на себя мужские обязанности и наоборот. Сексуальная сфера тоже нуждается в доверительном обсуждении — ненавязчиво делитесь своими фантазиями, предпочтениями, страхами.
А вот первые звоночки трудностей в семье, начинаются с нежелания совместно проводить свободное время – отдых и развлечения.
И немаловажное, открыто обсуждать вопрос рождения и воспитания детей.
Занимайтесь здоровьем своей семьи. Помните, что в здоровой семье умеют прислушиваться друг к другу, каждый имеет свои собственные чувства и мысли и не боится выражать их. Стремятся к согласию, но могут и не соглашаться друг с другом и слово «нет» воспринимается без ощущения глобального отвержения. В такой семье можно выражать болезненные чувства, быть слабым, получать и проявлять заботу и нежность. В здоровой семье сохранено чувство юмора, игривость, члены семьи подшучивают над собой и другими без агрессии и воспринимают шутки без обиды. Проблемы обсуждаются, при необходимости предлагается помощь и поддержка. Члены семьи гордятся успехами близких, обсуждают пути достижения цели, дают свободу выбора и помнят о своих и чужих границах

С возрастом всё чаще посещает ностальгия, тоска по местам юности. Когда события уже в прошлом и не имеют того влияния можно оценить их с иного ракурса. Почтенный возраст – время размышлений и светлой грусти. Подобное состояние полезно для переосмысления своей жизни, ценностей, приоритетов и накопленного опыта. Но стоит учесть, что память хранит только общий образ из прошлого, детали забываются и пробелы заполняет воображение, искажая и идеализируя то время. Пережитое, с расстояния может выглядеть лучше, чем было. Стремление вернуть былое и фиксация на нём негативно отражается на общем самочувствии, так как потребности реального времени остаются без внимания и не удовлетворяются. Даже самое прекрасное прошлое не может заменить ценность настоящего, которым ты в состоянии управлять.
Бессмысленно устраивать диверсию по отношению к себе, винясь за ошибки минувшего и тоскуя за несбывшимся. Тогда был другой контекст происходящего, тобой руководили факторы, которых сейчас нет. В тот момент ты автоматически выбирала наиболее оптимальное поведение, из имеющегося банка данных текущего опыта для самосохранения психики и тела. Утопическая идея «Если бы…» приводит к болезням и страданиям. Никто не может знать, как было бы иначе, так как есть только реальный опыт, всё остальное лишь плод фантазии.
Раскаяние полезно, оно делает тебя «человечнее», умеющей сопереживать, понимать других людей. Пора уже понять и принять свою жизнь, такой как есть.
Чем более одиноким себя чувствует человек и плохо справляется с настоящим, тем чаще прибегает к приятным воспоминаниям, получая психологическую опору и ресурс. Тебе важно научиться замечать возможности сегодняшнего дня. Помни, что звёзды на небе светят круглосуточно, даже когда ты их не видишь.

Окажись солидный мужчина перед выбором: любить или служить, он автоматически выбирает работу. Любой представитель сильного пола в первую очередь реализует себя через деловой мир и мысль о потере бизнеса, имиджа приравнивается к угрозе собственному «Я».
И всё же романы на рабочем месте случаются. Зачастую они вызывают социальное неодобрение и этому есть основание. Состояние влюблённости сродни эйфории, которая периодически меняется апатией, печалью и приводит к недееспособности. Чрезвычайная расслабленность и низкая концентрация внимания ведёт к невозможности объективно оценивать и выполнять рабочие задачи. Опасность также в том, что неизвестно, станет ли это любовью на всю жизнь или мимолётным влечением с эмоционально тяжёлыми последствиями, где разводится придётся одновременно с партнёром и работой.
Потому для начала разберись, насколько глубоки чувства и серьезность намерений. Если считаешь происходящее обычным флиртом, предпочтительно не усугублять положение и отнестись незначительно к ситуации.
Если притяжение обоюдное и стабильно, то скрыть паре это от окружающих практически невозможно. Легче и целесообразней открыто объявить о вашем союзе. Так ты избежишь интриг и сплетен.
И никогда не обсуждай в кулуарах с коллегами подробности ваших отношений. Не своди вместе личное и профессиональное.
Бытовые конфликты оставляй за порогом офиса. Помни о корпоративной этике: никаких страстных объятий и поцелуев на глазах сослуживцев.
В случае, когда чувства коллеги ты не готова разделить, то прояви максимум дипломатии и уважения. Дай возможность ему «сохранить лицо», чтобы не уязвить его самолюбие. Демонстрируй своё дружеское расположение, но с дистанцией, это поможет избежать возможной агрессии партнёра. Не давай поводов, чтобы не подкармливать надежду воздыхателя

Наверное, каждый родитель обеспокоен нравственностью подрастающего поколения и хочет предупредить нежелательный исход ранней влюблённости своего чада. Зачастую он это делает с помощью контроля и запугивания возможными последствиями интимной жизни. Но такой педагогический метод малоэффективен.
Основной принцип профилактики подростковой беременности – поддерживать в семье доверительные отношения, возможность открыто обсуждать свои чувства и мысли. Это повышает родительский авторитет и весомость его напутствия.
Ребёнок бессознательно подражает стилю жизни родителей. Следуй сама тем правилам, которые хочешь привить отпрыску.
Направляй внимание ребёнка на жизненную перспективу – учебные и спортивные достижения, раскрытие и поддержку талантов, хобби, реализацию через профессию, осознание своей миссии и постановку целей. Жизнь предлагает множество вариантов, как её устроить. Чем более сужено сознание, тем меньше человек использует своих ресурсов.
Донеси идею, что существует сексуальная этика, нормы и мораль, которая затрагивает вопросы честности и уважения к себе и партнёру. Спокойные беседы, в которых можно оперировать своим опытом, помогут придти к пониманию, что интимная жизнь – это ответственность.
Если обязательства перед домашними животными доминируют над желаниями удовольствия это важный показатель надёжности наших героев, как будущих родителей. Ведь основная проблема подростковой беременности в психологической незрелости.
Когда дочь объявляет о своём тесте с двумя полосками, мудрая мама понимает, что «после драки кулаками не машут». Что же делать дальше?
Не паниковать. Злость и страх пройдут. Сейчас, как никогда нужна поддержка, любовь и забота друг о друге.

В надежде построить своё женское счастье мы закрываем глаза на очевидные недостатки мужчины и идём на компромисс со своим «Я». Но оборачивается это для женщины хронической усталостью.
Если в отношениях Вы чувствуете себя второстепенной, то вероятно имеете дело с инфантильным мужчиной. Часто он прячется за маской романтика, непризнанного гения. Вот его психологический портрет — эгоистичный, самовлюблённый, обидчивый, легко подвластен эмоциональным всплескам, ленив, боится принимать важные решения. Проблемы решает бегством: уходит в запой, не берёт трубку, отстраняется. Не умеет работать, так как это дело взрослых мужчин, способных переносить напряжение. Беспомощный недоросль не сможет быть хорошим отцом, мужем или любовником, потому что на первом месте всегда его собственная персона и больше никто. Он жениться ради того, чтоб его кормили, обстирывали и ублажали. За себя не готов нести ответственности, а за других подавно.
Его привлекают женщины с развитым чувством сострадания и материнским инстинктом, направленным на мужчин. Выбирает себе условно маму. Какие отношения с мамой? Она обхаживает, а ребёнок играет, веселиться, капризничает. Инфант находит ту, которая благополучно вписалась в социум и паразитирует на ней. Часто женщины поощряют мужской инфантилизм, решая его проблемы своими руками. Содержат, балуют подарками, ожидая взаимной отдачи. Но он не подставит сильное мужское плечо и не будет искренне заботиться. А вот его надо регулярно поддерживать и успокаивать, потому что вся его жизнь состоит из депрессий и трогательных тяжёлых историй.
Подходите обдуманно к выбору мужчин, с которыми планируете свою жизнь.

Каждый из нас порой задаётся вопросами: «Что будет дальше? Как лучше поступить?» и ответы находим по-разному. Некоторые их ищут в гадании.
Само гадание – это своеобразная форма медитации, самоанализа. Ведь, действительно, все ответы находятся внутри Вас, только доступ к ним закрыт, а предмет гадания (зеркало, карты и др.) служит посредником, мостиком от подсознания к сознанию. И в этом нет никакой магии. Модель жизни, образ суженного фундаментально закладываются в раннем детстве и, чтобы сфокусировать своё внимание на уже существующих внутренних знаниях, необходим объект проецирования, который поможет достать информацию изнутри во вне. Например, один и тот же узор кофейной гущи, каждый увидит и проинтерпретирует по – своему, потому что внутреннее содержание личности разное.
Не просите, чтоб Ваше гадание кто-то смог расшифровать, так как они расшифруют это для себя, вкладывая свою судьбу, а не Вашу. Не ходите по гадалкам, гадайте себе сами.
Главное, чтоб увлечение гаданием не превратилось в зависимость, болезнь сравни наркомании, где Вы уже не способны управлять своей жизнью, теряете связь с реальностью и перекладываете ответственность за свои решения. Нет никого другого, кто бы мог Вам сказать, как будет правильно. Творите своё будущее сами по образу своей мечты!

«Каждая девушка мечтает о замужестве и счастливой может быть только в браке. Не хочет замуж? Это ненормально» — заявляет общество и давит своим мнением. Мы привыкли, что норма – это большинство и холостяцкая жизнь женщины вызывает сочувствие у окружающих. Но действительно ли замужество – это единственная возможность устроить свою жизнь? И зачем женщине выходить замуж?
Создавая семью, каждый надеется на удовлетворение своих потребностей: в защите, финансовой и эмоциональной поддержке, бытовой устроенности, безопасном сексе, обеспечении потомства и духовном развитии. Это и есть функции семьи. В условиях современного мира, когда процент финансово независимых женщин увеличивается (может сама себя содержать), интимные внебрачные связи не считаются аморальными, декларируется равенство полов необходимость объединения в семью, с точки зрения выживания, как было издревле, не столь актуальна. Нынешняя леди имеет выбор.
И чтобы выбор был по-настоящему Вашим, а не диктуемый общественностью, родителями, правилами, важно выстроить внутри себя систему жизненных ценностей.
Закройте глаза. Вдох – выдох. Представьте, что через 3 года конец света. Что Вы должны успеть сделать за это время? В чём Ваше предназначение? Действительно ли Вы себя в этом реализуете сегодня?
Возможно, у Вас сейчас всплыл образ материнства и домашней жены, а может спасательницы морских котиков. Куда направлять свои силы решайте сами.

Общество осуждает и «предлагает» испытывать вину женщине, которая строит своё счастье с женатым мужчиной. Но, во-первых, стоит помнить, что ответственность за отношения несут всегда двое. И, во-вторых, любящая женщина идёт за своим чувством, а не с целью разрушения.
Всю жизнь мы ошибаемся, даже думая, что уже мудрые. С жизненным опытом начинаешь понимать, для того, чтоб меньше сожалеть о своём выборе и поступке, кроме чувств, важно подключать и разум, взвесить все «за» и «против» намеченного действия.
Соблазняя чужого партнёра, спросите себя: «Зачем мне именно этот мужчина? Какие мои мотивы?» Ведь часто «увести мужчину» – это способ самоутвердиться, увидеть, что выбирают Вас на фоне другой женщины. Здесь надо работать со своей самооценкой.
И даже, если это искренняя любовь, одной её для построения семьи недостаточно. Подумайте, что ещё вас объединяет? Что вы можете дать друг другу, кроме страсти?
Вы имеете право на любое решение, главное, чтобы оно было осознанным и взрослым.
Каждая женщина верит в свою исключительность, особенно в состоянии влюблённости, и думает, что её то «лучшую» мужчина никогда не бросит. Но, если человек, уже однажды переступил черту верности – ушёл из семьи, второй раз ему это уже будет делать легче.
И если Вы по-настоящему любите, пожелайте партнёру счастья, с кем бы он ни был. Научитесь отпускать и бережно относится к чувствам других людей!

Причины, по которым девушка инициирует разрыв с мужчиной, могут быть разные. И вопреки сложившемуся стереотипу о финансовом могуществе, богатый кавалер не исключение и так же попадает в группу риска быть покинутым. От чего же уходит женщина и что ищет?
Внутренне свободная и любящая себя леди не останется с мужчиной, который воспринимает её не как личность, а как некую собственность, которая должна постоянно соответствовать его представлениям об идеальной женщине и не доставлять ему лишних хлопот. Его постоянная критика в адрес внешности, манеры говорить или других Ваших особенностей позволяют ему продемонстрировать своё превосходство, утвердиться за Ваш счёт. Бессознательно любой партнёр прощупывает, какова Ваша ценность!? И Вам важно самой понимать себя, кто Вы – послушный потребитель или творческая личность. Мужчина Вашего выбора всегда будет отзеркаливать Ваше собственное отношение к себе.
Основное условие счастливого партнёрства – обоюдное уважение к потребностям и нуждам друг друга.
Смотрите и верьте тому, что он делает, а не что обещает. Обратите внимание, умеет ли мужчина прикладывать усилия для достижения цели, берёт ли ответственность на себя за ошибки или склонен искать «козла отпущения», роль которого со временем будет Ваша.
Совпадают ли ваши ценности, цели, приоритеты. Если Ваш мужчина кардинально отличается отношением к жизни, к людям, то любовь не спасёт ваш союз.
Чем женщина более эмоционально зрелая и самодостаточна, тем больше вероятности, что она сделает верный выбор в пользу сохранения своей целостности в отношениях.

В течение всей жизни, время от времени мы встречаем и провожаем дорогих сердцу людей. И если встреча приносит радость, приятное волнение, то разлука – грусть и боль. Расставание это действительно маленькая смерть, конец чего-то, ведь вместе с уходом человека навсегда теряешь всё то, что присутствовало в контакте с ним. Ты можешь воспроизводить те же события с другим партнёром, но они будут эмоционально иными.
Научиться прощаться и жить дальше необходимо каждому.
Для начала заручись поддержкой близких людей, на которых можешь опереться (родитель, подруга, психолог). В состоянии шока, а это первая реакция после потери, важно заземлиться, то есть ощутить устойчивость под ногами. Хорошо помогают прикосновения, крепкие объятия другого человека, дающие почувствовать свою телесность и что ты не одна. Дай себе время на оплакивание потери и не принимай никаких решений в острой стадии кризиса!
Процессу переживания мешают иллюзии «Лучшего не встречу и никого больше не полюблю», «Ушёл из-за меня, я неудачница» или «Он обязательно вернётся». Тебе важно принять факт расставания как данность, отпустить уходящего и поставить точку в былых отношениях, иначе застрянешь в страданиях надолго.
Произноси мысленно слова или напиши письмо, обращённое к ушедшему: «Спасибо за время для меня. Прощаю. Отпускаю навсегда». Обязательно найди, за что поблагодарить и пожелай добра.
Обида и обвинения себя не дают окончательно выздороветь и встретить новые отношения.
Пережив разлуку, поставь правильные цели и ищи счастье в самой себе.

Зачастую молодые родители полагают, что с появлением в их доме малыша бабушки и дедушки просто обязаны брать на себя хлопоты младенческого быта, чтобы облегчить жизнь молодожёнам. Такое представление о семейной модели поведения, где большая семья действует сообща и старшее поколение активно включено в жизнь молодят идёт из культуры сельской общины, коммунального режима и советского времени. К сравнению, в европейской культуре не принято оставлять внуков на пожилого человека, ведь он итак долго ждал тот час, чтобы «пожить для себя».
Выполнение родительского долга: кормить, воспитывать, «поднять на ноги» обязательно. А существует ли прародительский долг? Нет. Потому, требуя от бабушек заняться малышом, проверьте, не говорят ли в Вас детские претензии, обиды к своим родителям? Конечно, Вы остаётесь для своей мамы ребёнком и можете просить о помощи, подстраховки, но помните, что инфантильное желание использовать, только брать, не давая взамен, тормозит Вас в психологическом развитии. Ваша ответственность организовать среду роста ребёнка и если бабушки отказываются принимать участие, без обид, найдите других помощников. Это совсем не минимизирует роль старшего поколения в семейной системе. Главной функцией стариков всегда считалось приобщение внуков к духовному наследию через историю рода, традиции, ценности. Потому важны совместные праздники, семейные обеды, уважительные рассказы о предках какова бы ни была их индивидуальность. Вы, как среднее звено, соединяете два поколения своей любовью.

Каждый из нас испытывал зависть, но не всякий сможет смело в этом признаться себе, а тем более другим. Потому что чувство это дискомфортное и общественностью осуждается.
Зависть часто подавляется, маскируется под раздражительностью, желанием отдалиться от объекта успеха, так как быть рядом с ним означает чувствовать себя ничтожным.
Можно заметить, как легко дружить, пока чувствуешь превосходство в отношении партнёра, выручая и покровительствуя ему. И как сложно пережить счастье друга, где он справляется без тебя, а ты теряешь свой контроль и могущество. Точка боли завистника – в утрате своей значимости, ненужности, неудовлетворённой потребности в любви.
Развивается зависть ещё в детстве, когда ребёнка сравнивают с другими детьми, независимо в лучшую или худшую сторону. Малыш узнаёт о шкале «лучше — хуже» и делает вывод, что только «лучшие» получают любовь. Концепцию, что любовь надо заслужить, за неё надо бороться он хранит и руководствуется ею на протяжении всей жизни: «Я в порядке, только если в рядах лучших, в противном случае я нелюбим и никому не нужен».
Для профилактики зависти – повышай принятие собственной жизни. Перестань обесценивать себя и идеализировать судьбы других. Откажись от сравнений, больше замечай уникальность свою и каждого. Твоя жизнь несопоставима с другими, у тебя свой Путь!
Мир очень велик и ты устанешь конкурировать со всеми у кого красивее лицо, богаче муж, умнее дети и т. п. Счастье и успех это разные понятия. В гонке за успешностью ты теряешь нечто важное – истинные свои ценности, себя. Твоя жизнь – это творчество, в котором ценно индивидуальность сама по себе.

Сложно хорошо относиться к своему телу женщине, в обществе котором навязывается определённый эталон красоты, и игнорируется индивидуальная привлекательность. Недовольство своей внешностью, ориентир на журнальных див, манекенщиц это следствие неуверенности и непонимания себя.
Тело с психикой это единая система, и сбой в одной области ведёт к разрушению в другой. Истязание организма голоданием может привести к ослаблению нервной системы, тревожности, раздражительности и агрессивности. Проблема же лишнего веса тесно связана с неконтролируемыми вытесненными эмоциями, которые «заедаются». Обычно в этот момент вкус пищи не ощущаешь, поглощаешь её быстро и в больших количествах.
Если желаешь похудеть, в первую очередь, разберись со своим психологическим состоянием. Наблюдай, при каких чувствах срываешься на еду. Спроси себя: Что я чувствую? Что сейчас со мной происходит? Хочу ли я действительно есть? Или здесь другая потребность? Например, в расслаблении, утешении, а может даже в наказании при чувстве вины. Обнаруженные переживания надо больше исследовать, поразмышлять над ними. Проблемы следует не заедать, а искать конструктивные способы решения, говорить о них.
Ухаживай за своим телом с помощью спорта и правильного питания.
Ощути свою уникальность и неповторимость. Перестань себя сравнивать с другими.
Замечательно, если стремишься к развитию, ставишь цели, только делай это обдуманно. Например, «хочу быть просто худой» или «хочу быть стройной, и при этом здоровой и жизнерадостной». Это будет два разных пути.
Люби своё тело и оно ответит благодарностью.